اســـــتشــــــــــارات
كي تظهر لك جميع المنتديات والمواضيع
و حتى تعم الفائدة
حتى تستفيد وتفيد غيرك
بادر للتسجيل بالمنتدى
اللهم اني بريء من اعلانات جوجل التي تغزو المنتديات
المواضيع الأخيرة
» ما ينقصنا هو ان يرتقي سلوكنا لمستوى عقيدتنا
الجمعة نوفمبر 17, 2017 1:46 am من طرف الاستشاري

» حياتي الزوجيه بتنهار
الثلاثاء سبتمبر 26, 2017 3:39 pm من طرف اوراق مبعثرة

» المال ملكك لكن الموارد ملك المجتمع
الإثنين سبتمبر 11, 2017 3:58 pm من طرف اوراق مبعثرة

» هل ستقطع الحبل ؟؟؟...لا تتردد فإن الله معك
الإثنين سبتمبر 11, 2017 3:16 pm من طرف اوراق مبعثرة

» الحب القاتل
الأربعاء سبتمبر 06, 2017 4:03 pm من طرف اوراق مبعثرة

» كيف تصبحين زوجة راقيه وتكسبين محبة وقلب زوجك؟
الأربعاء سبتمبر 06, 2017 3:52 pm من طرف اوراق مبعثرة

» واحد... مسّوّي فيلم .. بمراتوووو
الثلاثاء أغسطس 29, 2017 2:46 pm من طرف اوراق مبعثرة

» كلام من ذهب * ما بعد الخمسين !
الثلاثاء أغسطس 22, 2017 2:14 pm من طرف اوراق مبعثرة

» الاستقرار الأسري في الإسلام (1).. سلامة العلاقة الزوجية
الأحد أغسطس 13, 2017 1:22 am من طرف حسين الغزالى

» ساعدوني خسرت شريكة حياتي
الأربعاء أغسطس 09, 2017 5:52 am من طرف حسين الغزالى

» مقولة الأقارب عقارب
الأربعاء أغسطس 09, 2017 5:24 am من طرف حسين الغزالى

» العودة للمنتدى
الثلاثاء أغسطس 08, 2017 4:11 pm من طرف الاستشاري

» أ.. بسم الله ....
الثلاثاء أغسطس 09, 2016 3:09 pm من طرف الاستشاري

» اضاءة
الثلاثاء أغسطس 09, 2016 1:20 am من طرف الاستشاري

» السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الثلاثاء مارس 29, 2016 3:05 am من طرف د محمد سردار

أفضل 10 أعضاء في هذا المنتدى
د محمد سردار - 3791
 
الاستشاري - 2647
 
غريب الامارات - 1632
 
شام - 1617
 
Admin - 1549
 
ام المجد - 1508
 
المتميز - 883
 
ود - 759
 
شيماء الشام - 733
 
المتمردة - 499
 

لتصفح المنتدى حمل موزيلا
 كي تتصفح المنتدى بشكل افضل
بادر بتحميل موزيلا فايرفوكس
وارمي الاكسبلور في سلة المحذوفات


من هنا
http://www.mozilla.com/ar/
والاسرع طبعا هو متصفح غوغل
Google Chrome
حمل من هنا نصيحة
 
http://www.google.com/chrome/eula.html


أهلا بكم
دعمكم لهذا المنتدى يكون بتبادل الفائدة وابداء الرأي نتمنى أن نتشرف بكم كأعضاء واستشاريين - بوجودكم سيكون المنتدى أجمل
اخبار المنتدى

للراغبين بالزواج



 
سجل بالمنتدى ثم راسل مدير المنتدى لتحصل على اذن الدخول لهذا القسم

لتصلك احدث المواضيع ضع ايميلك من فضلك هنا

Enter your email address:

Delivered by FeedBurner

اعلان منوع
اعلانك هنا يحقق أهدافك
                                                          

ضع اعلانك هنا








 اتصل بنا syria.damas@gmail.com
لوحة ترحيب
أهلا بك من جديد يا زائر آخر زيارة لك كانت في
آخر عضو مسجل ام دعاء فمرحبا به
 
 
 
 
 
 

أخبار
أخبار الجزيرة
اضغط هنا لتكتب عربي
لوحة المفاتيح العربية

مشكلة من احدى صديقاتي:من امرأة مشتتة

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل

مشكلة من احدى صديقاتي:من امرأة مشتتة

مُساهمة من طرف أنا..أنا في الجمعة أبريل 23, 2010 6:52 pm


أنا سيدة عمري 35 سنة متزوجة منذ 17 عاما بزوج ملتزم وطيب يكبرني بتسع سنين، لدينا أربعة أطفال..الاثنان الأولان أتيا بالترحاب والتهليل.. والاثنان الأخيران قدر الله وما شاء فعل.
في المدة الأخيرة أصبحت ظاهرة عدم المسؤولية واللامبالاة واضحة بشدة في زوجي -زوجي الذي أحببته بجنون وأشعر أن حبي له بدأ يتناقص مع الأيام- تخلى عن دوره الاجتماعي والثقافي والديني والتعليمي لأبنائه على الرغم من أنه أستاذ جامعي متفوق.

يقول لي: هذه حدودي.. ولا يكلف الله نفسا إلا وسعها.. لكني لا أقبل هذا العذر بل أراه إنسانا أنانيا لا يهتم إلا بشؤونه الخاصة ويحرص على راحته فقط.
يعطي للجنس والأكل أهمية كبيرة في حياته.. فهو كثيرا ما يشاهد المواقع الإباحية.. ولما أقول له هذا حرام.. يرد بكل برود أن أعراض الكفار مستباحة.. يعني لا يشعر بالذنب.. فركزت على اهتماماته حتى أصبحت فنانة في المطبخ والفراش.

وكذلك لما أحسست أنه يحن لأيام ما كنا بدون أطفال.. على الرغم من أنني لست من الأمهات المتعلقة بأبنائها.. حاولت جاهدة أن أوفر له الجو المناسب الذي يتمناه.. بحيث لا يزعجه أحد بخلوته في مكتبه الخاص.. ولا أشغله بمشاكلنا.

حاولت الاهتمام به أكثر وعلى حساب أمومتي واعتبرته ابني المدلل الخامس.. لدرجة أشعر بتقصيري نحوهم إذا قارنت نفسي بغيري من الأمهات، لكني أحيانا كثيرة أشعر أني أتعامل مع كمبيوتر.. بلا أحاسيس.. لدرجة أنه يتحرج من أن يناديني باسمي.. فقط تعالي .. خذي .. اسمعي..

قلت له مرة أخشى أن أموت ولا أسمعك تنطق باسمي.. ولكنه يبسط الأمر يعتبر أن هذه أشياء تافهة.. لأنه لا يعطي للعاطفة أدنى اعتبار، ومحاولة مني للتأقلم مع الوضع وضعت قلبي جانبا.. وجاهدت نفسي كثيرا كي تصبح رؤيتي للأشياء رؤية عقلانية.

صدقني أنا أحبه كثيرا.. لكن أخشى أن يأتي يوما أفقد هذا الحب.

دلوني على كيفية التعامل مع زوج بهذا الشكل..

كيف أقوى على القيام بدور الأم ودور الأب ودور الزوجة ودور العاشقة الولهانة.. في نفس الوقت؟؟؟
وأرجو المعذرة على الإطالة. وتقبلوا مني فائق الاحترام والتقدير.

والسلام عليكم
امرأة مشتتة
avatar
أنا..أنا
مستشار
مستشار

انثى عدد المساهمات : 242
العمر : 47
تاريخ التسجيل : 13/11/2009
السٌّمعَة : 2

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: مشكلة من احدى صديقاتي:من امرأة مشتتة

مُساهمة من طرف المتميز في الجمعة أبريل 23, 2010 11:17 pm

، إذا رأينا المشكلة من منظورك أنت فقط فقد يتبادر إلى الذهن أننا أمام زوج نرجسي أناني لا يهتم إلا باحتياجاته الخاصة من طعام وشراب وجنس وتفوق اجتماعي وعلمي، وأنه لا يعيرك ولا يعير أبناءه أي اهتمام، ولا يتحمل مسئولية أحد، وأنه فقط يبحث عن ما يمتعه ويرفعه، وإذا لم يجد كفايته عندك فهو يستكمل ذلك من القنوات الإباحية ويبرر ذلك لنفسه ولك بقوله "إن أعراض الكفار مستباحة." وفي هذه الصورة السلبية يبدو دورك محدودا جدا ولا يتعدى إشباع بطنه وفرجه، ولهذا لا يناديك باسمك أبدا، وكأنك في نظره لست إنسانة كاملة ولست زوجة حقيقية بل تقومين بدور جارية تحت مسمى زوجة، وتلك العلاقة المبتورة الفاترة تنسحب على الأولاد فهو – كما ذكرت– لا يقوم بواجباته التربوية نحوهم ولا يشعر بهم، وقد يكون تفسير ذلك أنهم امتداد لك، وبما أنه لا يهتم بك وأنت الأصل فمن باب أولى لا يهتم بالفرع، أو يكون ذلك راجعا إلى طبيعته النرجسية الذاتية الأنانية، فمثل هذه الشخصيات لا تستطيع أن تحب أحدا حيث تتفرغ لحب نفسها فقط، ولا تستطيع أن تتحمل مسئولية أحد بل تطلب من الآخرين التفاني في خدمتها.
قد يكون كل ما سبق صحيحا وتكونين بذلك وقعت في فخ الزواج من شخص نرجسي يتطلب منك دور الخدمة لاحتياجاته دون مقابل أو بمقابل مادي فقط، ولا يستطيع أن يمنحك أي مشاعر أو حتى يمنح أولادك، ومهما فعلت من أجله فلن يتغير ولن يتحول إلى زوج ودود محب يحترمك كإنسانة ويقدر نعمة الذرية ويرعاها، وهكذا نكون أمام موقف صعب من الناحية الواقعية، ولا يصلح معه غير الصبر من ناحيتك وقبول هذا الزوج بعيبه، والتفرغ لتربية أبنائك فهم ثروتك في هذه الحياة.
ولكن هناك منظور آخر لهذه المشكلة قد يكون أكثر تفاؤلا وإيجابية ذلك المنظور يتضح من خلال الفارق التعليمي بينكما فهو أستاذ جامعي متفوق، وأنت لم تكملي تعليمك، وكما ذكرت فإنك مادون الثانوية، وربما يكون هذا مفتاحا مهما في فهم ما يجري، ويجعلنا نقرأ المشكلة بطريقة مختلفة؛ وهي أن زوجك يتطور علميا وثقافيا بحكم وظيفته ومركزه العلمي، بينما توقفت أنت وانحصر دورك في المطبخ والفراش، فأصبحت بالنسبة له مجرد أداة لتلبية احتياجاته الجسدية.

وهذا هو أحد مستويات العلاقة الزوجية (المستوى الجسدي)، ولكن يبقى المستوى العاطفي والمستوى العقلي والمستوى الروحي، ويبدو أن هذه المستويات الأعلى غير متحققة بينكما وبالتالي غير مشبعة، وقد يكون ذلك بسبب الفارق العلمي والثقافي أو بسبب طبيعة شخصية كل منكما بحيث لم تلتقيا إلا في المستوى الأدنى للعلاقة.
والشاب في بداية حياته يكون في حاجة لإشباع المستوى الجسدي فيندفع إلى الزواج تحت تأثير هذا الاحتياج، ولكن بعد فترة ينتبه إلى احتياجه للمستويات الأخرى في العلاقة، فإن لم يجدها أصابه الإحباط واعتراه الفتور في العلاقة الزوجية، وربما يفسر ذلك عدم مناداته لك باسمك وكأنه لا يراك امرأة مكتملة لها اسم ولها كيان، وإنما يراك أداة تمنحه إشباعات جزئية لبطنه وفرجه، ولا يجد ما يتحدث معك فيه .
وأنت تتعجبين: كيف أوفر له كل وسائل الراحة وهو لا يزداد نحوي إلا تجاهلا وفتورا وجحودا؟.. نعم فالسيد لا يشكر جاريته غالبا لأنه يتوقع منها التفاني في خدمته، وللأسف فهذه هي العلاقة بينكما، علاقة سيد بجاريته أو بخادمته، وليست علاقة زوجية سويّة، ولن يجدي هنا مزيد من التفنن في المطبخ أو الفراش، ولكن قد يجدي الانتباه إلى ذلك الفارق التعليمي والثقافي الذي يزداد يوما بعد يوم بينكما دون أن تدري؛ لأنك لم تتحدثي عنه في رسالتك أبدا، وإنما تم التقاطه من بياناتك الشخصية في الرسالة.
وهذا المنظور الثاني للمشكلة قد لا ينفي المنظور الأول ولكن يكمله، ولكن إذا اعتمدناه كجزء مهم في المشكلة فيمكن أن نرى شيئا تفعلينه، إذ يتضمن ذلك الشيء تغييرا في نفسك، ونحن نقدر على تغيير أنفسنا أكثر مما نقدر على تغيير الآخرين، فمثلا تسلطين الضوء على هذه الفجوة المعرفية بينكما والتي قد تجعل زوجك لا يجد شيئا يتحدث فيه إليك، إذ إن مستواك التعليمي قد لا يرقى إلى مستوى بعض العمال في الجامعة التي يعمل فيها، ولست أدري شيئا عن مستواك الثقافي أو تجاربك الحياتية.
ولحسن الحظ أن هذه الأشياء مما يمكن تحسينه وتنميته، فكثير من الزوجات اللائي لم ينلن حظهن من التعليم استكملن تعليمهن في ظروف لاحقة، ووصلن إلى المراحل الجامعية بل والدراسات العليا، وهذا الاستكمال لتعليمك سيفيدك أنت شخصيا ويفيدك في تربية أبنائك ويجعلك أقرب إليهم خاصة حين يكبرون، وقد يقلل الفجوة بينك وبين زوجك فيحسن العلاقة بدرجة أو بأخرى، والأمر لا يقتصر فقط على الدرجة التعليمية ولكن يكتمل بالقراءة والثقافة وتوسيع مجالات الاهتمامات الحياتية والأنشطة الاجتماعية.
كما أنك في رحلتك لتنمية ذاتك وتوسيع دائرة حياتك ستكفين عن دور الخادمة المتعلقة طول الوقت بسيدها، وستشعرين بأنك تفعلين شيئا لذاتك أنت، شيئا تحبينه وتفخرين به، وبهذا يحدث توازن بين عطاءاتك لزوجك ولأبنائك ولنفسك، وستجدين بعد فترة أن شخصيتك تزداد ثراء وتألقا، وربما تكونين أكثر جاذبية لزوجك الذي زهد فيك حين لم ير فيك ما يبهره أو يثير مستويات اهتمامه، وحتى لو لم يتحقق هذا الهدف الأخير فستشعرين بتوازن في نظرتك للحياة، وتقل نقمتك على زوجك الذي أعطيته كل شيء وسخرت نفسك لخدمته ليل نهار وهو في المقابل أهملك ووضعك تحت قدميه أنت وأولادك، إذن فنحن الذين نضع أنفسنا حيث نحب ولا نترك للآخرين أن يضعونا، خاصة إذا ثبت لنا أن الآخرين يهتمون بأنفسهم فقط ولا يضعوننا في الاعتبار إلا بقدر ما نقدم لهم من خدمات، أو لا يضعوننا في الاعتبار أصلا.
نعود فنوجز المطلوب، وهو تنمية ذاتك على مستويات تعليمية وثقافية وحياتية متعددة، مع الاحتفاظ بالأمل في أن تتحسن رؤية الزوج لك في يوم من الأيام حين تتحسن رؤيتك لذاتك وتنتقلين من دور الخادمة مجهولة الاسم إلى دور الزوجة الإنسانة المكتملة المحترمة المرغوبة على المستويات الجسدية والعاطفية والعقلية والروحية، وأن تلتمسي العذر أو بعض العذر لزوجك حتى تنتصري في معركة التغيير لنفسك، ولتتأكدي أنك رابحة في كل الحالات إذا تغيرت سواء استعدت حب زوجك أو لم تستعيديه بالشكل الذي تتمنينه، والله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم


***************التوقيع****************
المصداقية والألتزام اساس نبعنا فمرحباً بكل ملتزمٍ بها معـنا.
اذا أحببت أحدا...فاطلق سراحه
فان عاد اليك...فهو لك
وإن لم يعد.... فهو لم يكن لك يوما من الايام.
احذر نسيان يوم ميلاد زوجتك......لأن ذلك مضر بالصحة!!!!!!!







avatar
المتميز
مستشار معتمد
مستشار معتمد

ذكر عدد المساهمات : 883
العمر : 47
تاريخ التسجيل : 11/04/2008
السٌّمعَة : 22

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: مشكلة من احدى صديقاتي:من امرأة مشتتة

مُساهمة من طرف د محمد سردار في السبت أبريل 24, 2010 3:09 am

رأيت نفسي
أمام مشكلة لم أعرف من اين ابدا بها , كل الأبواب موصدة , بل هناك طبقة من الإسمنت
مرسوم عليها باب , إلى أن قرأت رد أخي الغالي المتميز بجدارة , الرد كله رائع ولكن
الجزء الثاني جاء كافياً وافياً , ولعل الحقيقة فيه كاملة , وأجمل ما فيه حقيقة
أنك لن تخسري اي شيء , بل أنت الرابحة لكل شيء في النهاية .



إسمحوا لي
أن أقول , أن طريقة الحياة التي نحياها هذه الأيام , ليست حياةً على الإطلاق , فالتوازن
لم يعد له مكان , إما زوج يهمل زوجته , وما أكثر طرق وأنواع الإهمال , وبالتالي
فهو يقتل نفسه , وليته يهملها , ايضاً دون أن يحس فيجد نفسه في الحضيض والقاع الذي
لا يرحم , أو يحدث العكس فتقتل نفسها , وهنا أقول للرجال في مثل هذه الأحوال أن
إهمال الزوجة , إن نتج عن العناية بك أو بأولادك فهو ليس بإهمال فلتفرح بذلك ودعك
من أنانيتك وشهواتك , فهذا أفضل بكثير و بكثير من أن يكون الإهمال ناتج عن إلتفاتها
لحب خارج المنزل بحجة الضجر .



لم يعد هناك
توازن في حياتنا .



أستاذ جامعي
وهكذا يمضي وقته على الإنتر نت دون الإلتفات لزوجته .



كم هو محظوظ
بهذا الإهتمام ؟؟!!!!!!!!!!



ولا تنسي
نصيحة المتميز العظيمة , اصبري وغيري ما بنفسك , وسيغير الله أمورك بافضل , فهو
القدير سبحانه وتعالى .



كيف نعيش
بحالة توازن ونحن فوق زلازل وبراكين , وأعاصير . حين تهدأ الحروب خارج المنزل
نشعلها في منازلنا و وكأننا نأبى أن نستقر لنتوازن .



اللهم اصلح
أمورنا , وأرجعنا قرونا بسلوكنا فقد كنا افضل , ولتذهب الحضارة المدنية الحديثة
إلى الجحيم , إن كانت هكذا , أو فهمناها غلط هكذا .

***************التوقيع****************





avatar
د محمد سردار
مستشار المنتدى وكبير المشرفين
مستشار المنتدى وكبير المشرفين

ذكر عدد المساهمات : 3791
العمر : 64
تاريخ التسجيل : 24/12/2008
السٌّمعَة : 259

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: مشكلة من احدى صديقاتي:من امرأة مشتتة

مُساهمة من طرف حسين الغزالى في الجمعة مايو 21, 2010 12:10 pm

لم ارى هذة الرسالة الا اليوم ومع ذلك سعدت كثيرا بهذة الزوجة الجميلة . واتوجة لاستاذ الجامعة بالسؤال الاتى من اين جاءت لك فتوى استباحة عورات الكفار ؟ هذا الكلام هراء . وكيف تسمح اخلاقك العلمية اذا كنت فعلا رجل علم بهذا السلوك الشائن والجارح لمشاعر زوجتك والمتعارض مع عقيدة الاسلام . ربما تكون موظف جامعة بدرجة دكتور انما ابدا ليس لك درجة العلماء . ايتها الزوجة المطيعة لا تغيرى من امورك اى شىء لا ثقافة ولا تعليم وابقى على ما انتى علية فقط ادعى لة بالهداية فاذا كان بة خير كما تشهدى لة قبل ان يتغير فسيعينة الله على ان يقلع عن هذة الامور السيئة ولك منى كل الشكر على ما تبذلية من جهد لكن اضيفى الية الدعاء . وموضوع مستواة العلمى لا تضعية فى اعتبارك لاننا كرجال علينا ان نكون الاكبر مستوى فكرا وعلما وخلقا وغير مطلوب منك اكثر من واجبات الزوجة ولا ترهقى نفسك برفع مستوى ثقافتك او تعليمك واضح من اسلوب كتابتك انك على درجة من الوعى والثقافة افضل مما يحملة زوجك موظف الجامعة . ولك منى كل التقدير
avatar
حسين الغزالى
عضو شرف
عضو شرف

ذكر عدد المساهمات : 217
العمر : 55
تاريخ التسجيل : 18/05/2010
السٌّمعَة : 25

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: مشكلة من احدى صديقاتي:من امرأة مشتتة

مُساهمة من طرف palmera في الثلاثاء يونيو 15, 2010 6:06 am

جزاكم الله خيرا"


قرأت مشكلتك اختي وتعاطفت معك لأنك إنسانة متفانية في خدمة زوجك والحفاظ على اسرتك رغم كل ما تواجهينه من نقص واهمال ،

أتسائل كيف تعلمين أن زوجك يطلع على المواقع الاباحية ولا تقفي موقف حازم تجاه هذا السلوك الخاطىء والمحرم ، وكيف تستطيعين ان تكوني له دمية جامدة تمنحينه مشاعر وجسد ، وهو لا يبالي حتى بذكر إسمك أو التودد إليك ، ترى هل سبب ذلك شعورك بنقص ما

أتمنى أن أسمع رأي الدكتور في حال الأزواج الذين يتعاملون مع المرأة وكأنها بهيمة فيطلبون حاجاتهم الجسدية وينسون العلاقة الروحية التي هي المولد الحقيقي لكل المشاعر والرغبات الصحيحة ، أما الرجل الذي يدمن على النظر إلى الحرام فبرأيي هو حين يقترب من زوجته لايشعر بها بالأساس وربما يكون خياله في مكان آخر وهي للأسف تصبح مجرد أداة.

بما أن زوجك مثقف سيدتي مثقف أتمنى أن تهديه كتاب عن حقوق المرأة وواجبات الرجل تجاه زوجته وعن العلاقة الروحية والمشاركة العاطفية

لربما أفاق من سهوته ، وعرف قيمتك الحقيقية ،

أدعو الله لك بأن يهديه ويلهمك الصبر ويسعدك

، وأتمنى أن تصنعي السعادة لنفسك وتطوري من خبراتك كما نصحك الأستاذ ليس لأجل زوجك ن ولكن لأجل نفسك.

دمتم أيها الفاضلون
avatar
palmera
استشاري متدرب
استشاري متدرب

انثى عدد المساهمات : 28
العمر : 42
تاريخ التسجيل : 15/06/2010
السٌّمعَة : 6

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: مشكلة من احدى صديقاتي:من امرأة مشتتة

مُساهمة من طرف الاستشاري في الثلاثاء يونيو 15, 2010 6:25 pm

ردود مميزة من مستشارين مميزون

والاجمل أن اندهش بجمال وروعة رد من انتسبت اليوم للمنتدى
بالميرا
palmera

شكرا للمتميز
شكرا للدكتور محمد سردار
شكرا للدكتور حسين الغزالي
شكرا
palmera

***************التوقيع****************




ما ينقصنا هو ان يرتقي سلوكنا لمستوى عقيدتنا

avatar
الاستشاري
المدير العام
المدير العام

عدد المساهمات : 2647
تاريخ التسجيل : 21/03/2008
السٌّمعَة : 111

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: مشكلة من احدى صديقاتي:من امرأة مشتتة

مُساهمة من طرف شام في الثلاثاء يونيو 15, 2010 8:36 pm

عليكى يا اختي ان تفهمى شيئاً ان الرجل في هذا السن يكون مراهق وشكل زوجك على حد علمى من كلامه عن مكانه العلميه انه لم يعيش فتره مراهقه وانه يحاول ان يتعايشها مؤخرا فعليكى ان تتحملى , هذا الوضع لن يطول كثيرا واما بالنسبه لاولادك فعليكى ان تحاولى قدر الامكان ان لا يحسوا لهذه الهفوات وان تحاولى ان تقفي بين بيتك وزوجك وانتبهى من الضروري ان تنتبهى لشيئ اذا حاولتى ان تحسسى زوجك انك لا ترغبين في تلبيه رغبته الجنسيه من السهل ان يلجئ الى واحدة اخرى .
سيدتي صار عمرك 35 حاولى تتعاملى معه وكانك بنت ال 20 من عمرها حتى ولى كنتى ليست بحاجه لهذا الشيئ ولكى من اجل الحفاظ على بيتك من الضياع والله ولى التوفيق.

***************التوقيع****************








avatar
شام
مساعد مدير المنتدى
مساعد مدير المنتدى

انثى عدد المساهمات : 1617
العمر : 41
تاريخ التسجيل : 12/12/2008
السٌّمعَة : 77

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: مشكلة من احدى صديقاتي:من امرأة مشتتة

مُساهمة من طرف د محمد سردار في الأربعاء يونيو 16, 2010 12:20 am

الأزواج الذين يتعاملون مع المرأة وكأنها بهيمة فيطلبون حاجاتهم
الجسدية ,
إنه يبحث عن نفسه فقط لأنه بهيمة , والمشكلة يا سيدتي الفاضلة في كون التعامل
البهيمي هذا يأتي منه , ومنها أيضاً . حسبي الله ونعم الوكيل على هذه النوعية من
المخلوقات يصرون على أنهم بشر وهم بعيدون حتى عن طبائع البهائم الأرقى من طبائعهم
.



وينسون العلاقة الروحية التي هي المولد الحقيقي لكل المشاعر والرغبات
الصحيحة ،
وبذلك يبتعد عن مفهوم الروح عند الإنسان فهي تحمل صفة الرحمة , والرقة , ويحسبها
فقط طاقة محركة , وبذلك ينحدر بنفسه إلى الدرك الأدنى من ترتيب المخلوقات , وهو ما
لم نعرفه حتى اليوم تصنيفياً .



أدعو الله لك بأن يهديه ويلهمك الصبر ويسعدك


خير ما قيل عن هذه
المشكلة . اللهم نسألك العفو والعافية

***************التوقيع****************





avatar
د محمد سردار
مستشار المنتدى وكبير المشرفين
مستشار المنتدى وكبير المشرفين

ذكر عدد المساهمات : 3791
العمر : 64
تاريخ التسجيل : 24/12/2008
السٌّمعَة : 259

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة


 
صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى